Каминг-ин

Маша курит, Наташа смотрит тупые сериалы, у Кати смех противный, а Таня выкладывает свои фотографии в нижнем белье... Будучи чрезмерно требовательным и придирчивым человеком, можно бесконечно долго заниматься отсевом кандидаток, даже если те не особо-то в кандидатки напрашиваются. Так рождается мысль: найти никакую, мягкий пластилин, и воспитать ее "под себя".

Пролит свет на судьбу узбечки. Оказывается, хозяйка столовки находится в завершающей фазе конфликта с комендантом нашего здания, а сама столовка доживает последние дни. Вроде как будет какой-то буфет на ее месте. Пожалуй, не стану в нем ничего покупать. А вообще комендант порядочный мудак, должен заметить. Застолбил место для своего убогого Форестера, хотя у нас и так полупустая парковка.

В столовке, где я обедаю, симпатичную узбечку заменили на русскую бабищу. Вообще она вполне вежливая и даже "пожалуйста" говорит, но при этом не улыбается, не желает мне приятного аппетита и вообще не показывает всем своим видом, как рада моему визиту.)) Я так отвык от русского сервиса, что уже начинаю понимать культурный шок иностранцев, которые после посещения России вбивают в гугле "Уай ду рашнс нева смайл?"

Во времена моей великой дружбы с Балалаевым, нашим руководителем отдела продаж, была у нас славная традиция - отмечать конец рабочей недели. Мы ехали к нему на Рубинштейна и располагались в уютном грузинском ресторанчике, где сначала принимали по рюмашке водки, вкушали шкварчащую на кецах оджахури, а затем неспешно попивали "Василеостровское темное".

Было мне лет 25, когда в России стартовало бета-тестирование ММОРПГ Перфект Ворлд (то бишь "Прекрасный мир"). Это была первая в моей жизни масштабная онлайн-игра с необъятным трехмерным миром. Всякие "Сферы" и "Ультимы" прошли мимо меня по причине моей высокой занятости и низкой производительности моего тогдашнего железа.

В связи с ударившими морозами выживальческие эксперименты я решил отложить до более благоприятных времен. От скуки прочитал рассказ Лескова "Некрещеный поп". Ожидал чего-то сатирико-антиклерикального вроде его "Полуночников", но сюжетец больше напомнил гоголевские "Вечера на хуторе", хоть и без явной чертовщины. Украинцам должно понравиться, но я о другом хотел сказать.

Читая Лескова (лучше на примере какого-нибудь другого рассказа), легко заметить, насколько сильно отличался язык социальных низов от такового у образованной верхушки общества. Советская власть в своей борьбе за грамотность поставила целью обучить литературному слогу широкие слои населения и в определенном смысле это уравнение ей удалось. Но сдается мне, не справляется рядовой ум со всеми сложностями великого и могучего.

Предвижу, что деградация языка будет только набирать обороты, а посодействуют этому процессу наши добрые друзья из чернобровой орды. Пока русские читают рэпчик в интернетах, улицы заполняются пестрым гомоном азиатских наречий. К слову, древнеанглийский, обладавший родами, падежами, числами и прочими словообразовательными категориями, выродился буквально за пару веков норманского вторжения.

Спасти всех мне не представляется возможным. Но интеллигенция (как группа по самоопределению) обязана воспитать своих детей так, чтобы сохранить в них высшую форму языка - наше культурное наследие. И ничего особенно страшного я не вижу в том, что русский снова разделится на две ветви, как это было во времена Лескова.

Очевидно, что многие молодые мужчины, комплексующие из-за своей внешности, стараются одеваться максимально невзрачно и тем самым усугубляют свои комплексы. Этот порочный круг не разорвать никакими доводами. И если даже взять такого человека за шкирятник и насильно запихнуть в костюм от Бриони, он постарается сгорбиться, скорчиться и скрючиться так, чтобы выглядеть на родные три рубля. Некомфортно ему быть красивым. Слишком много внимания. Но почему?

Понятно, что если страшненькая девушка влезет в облегающее вечернее платье, всегда найдутся злые языки и насмешники. А если сваяет укладку и сделает праздничный макияж, окружающие будут задаваться вопросом: по какому поводу? Нет повода - шлюха. Мужчина же при желании может выглядеть красиво почти всегда. Деловой костюм преображает даже самого жуткого уродца из фильма ужасов. И он как бы говорит окружающим: ребят, у меня просто приличная работа. Не всем же стоять на свободной кассе.

Самое любопытное, что несмотря на все современные тренды и пропаганду откровенного уродства типа Бершка-стайла, в обществе сохраняется консенсус о мужской красоте. Но следуют ему буквально единицы. Посмотрите вокруг. Почти поголовно все ходят в джинсах. Американские фермеры, надо полагать. Толстовки с принтами. Они же подчеркивают индивидуальность. В рекламных столбах больше индивидуальности. И главный хит убожества - рюкзачок за плечами. Школьники-переростки. Сменку забыли.

Что мешает выглядеть достойно? Брюки (без стрелок), однотонная рубаха, кожаный ремень, классические туфли-полуботинки. Лук на 10 000. Как две рваных тряпки из Топ-шопа. Опционально пиджак еще на пятерку. И девки будут замолкать при твоем появлении, заглядывать в глаза и разговаривать дебильными писклявыми голосами. И желательно время смотреть не на айфончике, а на наручных часах. Почувствуй себя яппи, тебе понравится.

Год назад коллега воткнул в мой сетевой фильтр зарядник своего телефона, сопроводив это действие полупросьбой-полуконстатацией "я у тебя электричества позаимствую?", на что я ему ответил полушуткой-полупротестом "у меня аж монитор потемнел". В этом средоточии полумер коллега уловил только шуточную половину и повадился заряжать свой телефон от моей розетки каждый день. Мне в общем-то нежалко. Но теперь каждый божий день он развивает эту давно исчерпавшую себя шутку. Просела картинка, померк экран, притихли кулеры... А я каждый раз вспоминаю Тайлера Дёрдена.

Не единожды слышал о таком варианте "фаста":

- Девушка, давайте займемся сексом.
- Я сейчас милицию позову, негодяй! (замахивается авоськой)
- Простите. Просто вы такая красивая, а у меня два года секса не было.
- Возьми меня прямо здесь! (роняет авоську с кефиром и десятком яиц)

Применяется в отношении дамочек 30+. Самому проверять этот способ мне не доводилось, ибо на сидельца я не похож и психотип "заочницы" мне не интересен. Но все же любопытно, что у жертвы должно быть в голове? Сострадание к несчастному или влажные фантазии об изголодавшемся хищнике?

Подумываю я развлечь себя популярной ныне забавой под названием "выживание". По идее надо отправиться в глухой лес с минимумом вещей и провести там хотя бы одну ночь. Вроде бы все предельно ясно, пока дело не доходит до конкретики. Где взять глухой лес жителю каменных джунглей? Бросить машину на трассе? Мне кажется, лучше выехать на электричке за 101 километр. Тогда брать ли с собой навигатор? Или только компас, чтоб олдскульненько было? Возьму топор.

Дальше: брать ли с собой еду? Если не брать, то придется тупо голодать на морозе. Сомневаюсь, что реально кого-то съедобного поймать. Ну разве что такого же горе-выживальщика. Или какую-нибудь кору жрать? А если брать, то какое это к черту выживание? С пакетами из Ашана по сугробам прыгать. Обычные шашлыки. Тогда уж можно ни в чем себе не отказывать и заказать в лес доставку от деливери-клаб. Сидеть под сосной и ждать паренька с зеленым рюкзачком.

Более-менее понятно мне только со строительством иглу. Собственно ради него и затеваю это приключение. Уж больно хочется мне соорудить себе маленький снежный домик, чтоб рядом с ним трещал костер и выли волки. Можно, конечно, просто выйти во двор и окопаться на детской площадке, но дух романтики во мне еще не истреблен. Будет смешно, если я переживу все тяготы и лишения отшельничества, вернусь весь такой уставший и закаленный и обнаружу, что потерял ключи от квартиры. Тогда начнется настоящее выживание.