I’m back!

Серо, мрачно и уныло. Безумно раздражает, до кончиков пальцев моё состояние. Разочарование, самокопание, бичевание и эти тонны, галлоны, цистерны нытья, что я произвожу. И ведь больно, ведь действительно мои проблемы мне усложняют жизнь. Но та ничтожная часть меня, моя гордость, она лишь презирает меня, презирает то нытьё. А я никак не могу справиться, только трушу всё время, за что потом презираю себя. Опять, опять потерянность, опять не знаю, что делать. Опять это позорное бегство в мечты, в книжки. Где я пытаюсь насладиться теми чувствами, что переживают герои. Но это бесит. Так как там всё ярко, контрастно и интересно, там сильные люди, что не страшатся проблем. А в реальности жалкий нытик, что-то сродное со слизнем и крысой, которое не может решить элементарных проблем, а лишь грезит о лучшей жизни или хотя бы смерти. Хочется быть сильным, сделать кого-нибудь счастливым, а получается только прогуливать пару и отрешиться от проблем. Хочется любви, тех чувств, что я никогда не испытывал. Дружбы, чтобы быть не лишним, не ненужным. Но если посмотреть на моих друзей, одногруппников...это жалко. Бухать в барах, рыгать, трахаться без каких-либо чувств(я уже не говорю о любви). Как будто весь реальный мир состоит из грязи на все 100 процентов. И то, чем я восхищался - лишь красивые обои в обосранном сортире.

Уууу, ненавижу всех.Тупой универ, из-за него у меня совсем времени свободного почти нет. Тупая семья, грязные, визгливые, тупые свиньи. Деньги закончились, очки сломались, дома пиздец, в универе заeбали, дисперсия обострилась. Устал я от этого всего. Так хочется запереться в комнате, чтобы ничто не тревожило и просто отдохнуть от всего, забыть на время о всей этой рутине, в которую я так быстро залажу. Никуда не хочу идти, не хочу вообще по утрам просыпаться.

Осень. Холодная, серая, гнетущая и депрессивная осень. Но почему мне нравится даже это? Какой-то извращенной любовью, но нравится. Опять это глупое состояние потерянности, это желание спрятаться под одеяло, заснуть и не просыпаться. Опять эти баталии с самим собой. со своими страхами. Всё так стремительно усложняется, меняется. Такая беспомощность и одновременно уверенность. Кажется. цикл повторился. Состояние дико похожее на то, что было в конце зимы-начале весны, только декорации поменялись. Всё та же двоякость в мыслях, всё те же вечерние обострения. Только страх сильнее намного. Вот как можно меня принять, такого как есть, а не ненавидеть и обожать попеременно?

Так. В силу того, что я написал уважаемой МарКошке немного.....несдержанное сообщение я решил начать первым.

Всё, кто что обо мне думает, прошу излить сюда, ни на кого не обижусь, всё обдумаю.

Знаете. я заметил у себя две личности. Поxyист и пессимист. И они совершенно, совершенно не понимают друг друга. Пессимисту плохо, пессимист страдает и в некой степени получает удовольствие от страданий. Пессимисту нужна поддержка, пессимист хочет обнимашек и милостей, он хочет любви.
Похyисту же....поxyй. Ему более-менее комфортно одному, он если и нуждается в поддержке, то куда меньше, чем пессимисту, он самодостаточен, он пробивается сквозь тот барьер из страхов и комплексов. Он куда круче, чем пессимист, но, сдаётся мне, что постоянное пребывание в таком состоянии куда пагубнее для психики.
И да. я сейчас не понимаю, как я действительно мог пытаться прыгнуть под поезд и корить себя за трусость, так как не смог. Точно так же я-пессимист не понимаю, как можно забить на проблемы и не бичевать себя с перерывами на жалость круглые сутки.

Знаете, одна из моих самых главных проблем — зависимость от общественного мнения. По большей части из-за этого я плохо вливаюсь в новый коллектив. Ибо срабатывает рефлекс "Ты что-то делаешь = плохая реакция окружающих на тебя", оттого и стесняшки такие. Раньше я думал, что эту проблему может решить обычная смена обстановки, социальный опыт. Но, я уже почти месяц в универе и всё по прежнему плачевно. Никто не знает, как можно решить эту проблему?

З.Ы. Сегодня был один из тех редчайших случаев, когда моя зависимость мне послужила для поднятия настроения. Мы недавно эссе писали и сегодня на лекции замдекана объявил три эссе(всего нас 60), которые ему наиболее понравились. Моё зачитал первым :3

Жизнь — боль

У меня болит голова и кучу домашки надо делать. Задрало всё.

Так вот, народ.

Сегодня я размышлял, почему я хочу выпилиться.

Причины: нету девушки, друзей, поддержки со стороны семьи, социума и неприязнь к себе.

И я понял, что все эти причины, они... Они лишь затрудняют жизнь. Если у меня будет всё это, то очень, очень вряд ли я буду счастлив, ибо просто вырастут мои запросы. И тут я подумал, а вообще в чём смысл жизни? И предположил, что в получении удовольствия. Человек хочет получать удовольствие, он получает, ему это надоедает и он ищет новый источник. "Что имеем — не храним, потерявши — плачем" И всё те причины, что я сверху привёл лишь усложняют путь к получению удовольствия. И у меня возникают мысли, что удовольствие заключается лишь в том, чего у меня нету и вообще никогда не будет, так как уже ЦЕЛЫХ 17 лет мне. И все наши психические проблемы исходят отсюда. Социофобия - человек боится, что к нему будут относиться агрессивно и избегает контактов. А когда ему приходится контактировать, ведёт себя как можно более скованно, чтобы социум, по его меркам, не распознал в нём того, кем он является и не закрыл доступ к тем удовольствиям, что социум предлагает.

И да, эта херь мне безумно сильно настроение подняла.

Почему человек кончает жизнь самовыпиливанием?