хорошо

заколебала эта тревожность, кажется всё ровно и гладко, дак нет, закатила скандал на работе... пипец... маруся климова...

блин, не хочу не с кем общаться в реале, кроме как с сёстрами, а вдруг стала такой нужной тем, кто когда-то отвернулся от меня...

ною...
не хочу работать продавцом продуктового магазина, не хочу
хочу как белый человек работать в теплом, светлом помещении. хочу одевать платье, капроновые колготки, хочу что бы мои ручки всегда были ухоженными, хочу, чтобы мои ножки были в туфлях, хочу стабильной, нормальной зп., хочу работать в нормальном графике...

мда, не была 2 недели, а такое ощущение, что только вчера была здесь... все родные, знакомые, как домой вернулась......

получила порцию адреналина вчера, опять унизил своим звонком, сорвалась на других, заистерила. стыдно за себя, что не могу сдерживаться, прошу прошения за истерику

начала забывать простейшие мелочи, ключи, выключила ли плиту, утюг и т.д. ещё больше теряюсь, ещё больше паникую...

я ничего не понимаю в этой жизни.
я до сих пор верю в сказки и в то, что добро побеждает зло.
я забыла, что выживает сильнейщий, что слабым нет места в этом мире, что с волками жить, по-волчьи выть, что лучшая защита, это нападение...

я устала от своего состояния, я реально хочу забыть его, эту тупую, ноющую боль, эту грязь.
ну нет у нас ничего, одна грязь, и не будет ничего хорошего.
простите меня за истерику

сижу дома, никуда не пошла, ни с ребенком на занятия, ни к сестре, ни в гости, я не хочу выходить никуда. ничего не хочу, тупо смотрю в экран монитора... во вторник к врачу, боюсь, а если диагноз подтвердится? или ещё какая нибудь гадость выплывет... не хочу ничего знать, и сидеть в неизведанности... благо завтра на работу...

понимаю, что надо контролировать себя, думать о позитивном, хорошем, светлом. а думается не о том. поплакать бы, может легче было бы