Хочется сказать

Ужас, в последние годы со мной происходит какая-то фигня. Я превратилась просто в истеричку. Хотя внешне вроде бы и ничего не происходит. Никто ничего не видит и никто ничего не знает. Все в моей голове. Какое-то постоянное самоуничижение. Запуталась в себе, в своем бесконечном самокопании, измучила сама себя, устала... Надо завязывать... самое ужасное, что когда ты плохо о себе думаешь, ты начинаешь подтверждать это своими действиями. Надо вспомнить себя лет... 7 назад. А я ведь не такая плохая на самом деле. Нужно менять свои мысли. Глубоко вздохнуть и вспомнить ту себя, которая верила в хорошее.

Наступила новая весна :)

Мммм... шоколад... обожаю... иногда он даже вызывает состояние, близкое к эйфории. И в голове начинает звучать песенка Chocolate Кайли Миноуг...

В последнее время я прям-таки залипла на шоколадку Alpen gold Max fun с карамелью, мармеладом и печеньем.
Обожаю этот мягкий вкус шоколада, разбавленный таким приятно кисловатым тягучим мармеладом. Ты в блаженстве рассасываешь этот сладкий кусочек во рту и вдруг чувствуешь, как на язык нежно рассыпается печенье... И вот ты уже таешь от наслаждения, когда вдруг ощущаешь... этот внезапный фейерверк! это - игриво лопается внутри взрывная карамель.

А какие предпочтения у вас?

А я дома одна, родители уехали на неделю. В такие времена моя социофобия усиливается. Странно, никогда не боялась оставаться одна, а тут вот сижу и боюсь бабайку. Хочу шоколадку и боюсь выйти в магазин. Приходите в гости... у меня сосиски есть...

Это - мой персональный Ад, а ты - мой маленький Дьявол...

Приснился удивительно красочный сон. Будто мы гуляли с ним теплым летним вечером, помню воздух был такой свежий и так хорошо дышалось, и вдруг он спросил: а где мы? я внезапно понимаю, что не знаю точно, начинаю перебирать варианты, думаю мы в этом самом городе, в котором я бывала и в котором мне было хорошо. А потом смотрю: речка и корабль стоит у причала, и понимаю - да, мы точно там, значит все отлично. И мы идем, довольные, держась за руки, навстречу розовому закату и большому белому кораблю... Красивый был пейзаж.

Я не люблю людей. Меня тошнит от них. Я не выношу их лица, поддельные улыбки, их глупые разговоры, тупые фразы, неграмотную речь. Меня раздражают их косые взгляды, их лесть, их надуманные проблемы и прокуренные голоса. Мне трудно с людьми. И я понимаю, что среди всего этого лицемерия пластмассовой жизни, ты один был настоящим. Один из плоти и крови в этом пластилиновом комиксе. Что еще может иметь смысл?

Пусть ты почти не говорил о личном, возможно многое умалчивал, но по крайней мере ты никого не обманывал. Я верю в это, хотя никогда не знала о чем ты думаешь, что ты чувствуешь. Просто мне отсюда не видно) И это было невыносимо. Невыносимо осознавать, что ты - всего лишь плод моего воображения. А ты живешь, что-то делаешь, куда-то ходишь, у тебя своя жизнь. Кто же я? Я - это только слова, фразы нашей переписки. Пойми, я не хочу видеть, как ты на меня забиваешь, а это все равно случилось бы когда-нибудь. Просто я это уже проходила. И снова... не знаю... я это не переживу. Ты подобрал меня мертвой и вдохнул в меня жизнь. Спасибо тебе за это. Но умереть второй раз это было бы уже слишком) Прости за боль... Знаю, что вела себя как идиотка и не хочу искать себе оправданий, ведь получается что я поступала нечестно, потому что можно было просто поговорить.

Я думаю, что тебе скорее нравилось мое отношение к тебе, а не я сама как человек. Ведь как только я переставала соответствовать твоим требованиям, ты уходил, исчезал, ты не хотел меня принимать такой. Что ж... твое право. Я старалась, поверь мне, изо всех сил старалась включать мозг и гасить в себе эмоции. Но я всегда понимала, что придется тебя отпустить, и эта мысль не давала мне покоя. Возможно когда-то у меня это получится. Мне очень хотелось бы тебе написать. Но я не могу. К тому же, какой смысл, если ты все равно не читаешь (вот это уже обидно). Мне надоело все это интернет-общение. Мне этого мало. Я хочу тебя видеть, чувствовать, осязать. Я не могу мило с тобой беседовать и делать вид что все хорошо. Прости. Я не могу притворяться.

PS Отдельное спасибо за то, что подстриг волосы)

Мне жутко скучно, пусто, одиноко и до ужаса неинтересно здесь.
Где в интернете можно поболтать с людьми?

Пошлите меня куда-нибудь, скажите какая я плохая, дайте жестокости.
Зацепите меня чем-нибудь.
Пожалуйста.

Хороший человек - определение изначально неверное, очень относительная фраза. Сегодня он хороший, а завтра ему в душу нагадили и он вдруг стал плохим: "о боже! да этот человек совсем не такой как мы думали!" Нет однозначно хороших или плохих. Есть лицемерные. В конце концов, все мы люди и всем нам бывает больно.

Ценю людей настоящих, не тех, которые всегда и во всем положительны, не тех, кто лижет жопу ради своей выгоды, не тех, кто сдерживается в своих высказываниях из страха быть непонятым, не тех, кто боится что-то сказать боясь осуждения, тех кто открыт с близкими, тех кто говорит если что-то не так, тех кто говорит то что думает. Не тех, кто молчит.

Пусть ты злой, не всегда приятный, иногда резкий в высказываниях, иногда хмурый и неприветливый. И пусть ты иногда говоришь откровенную херню. Пусть смеются, пусть осуждают и не понимают. Но ты такой, какой ты есть. Настоящий. Неравнодушный. Насрать на мнения, жизнь одна. Не будьте куклами, будьте собой.

Сегодня наша у себя три седых волоса...
Мне 27


Не грусти и не жалей
Скоро старость...
ЭГЕГЕЕЕЕЙ!