Fallen apart

Доброго утра всем, кто заглянул!))) Пусть этот день пройдёт легко и с настроением! ^___^ Желаю всем хорошего дня!

Zess
А что такого в моей реакции? Мне понравится :3 Ты же знаешь)
Darmann
поржёшь, скажешь, "во, дурак! Слушает такое! Мечтатель! Никакой серьёзности! Фу!" =Ъ
Zess
Ну ты точно дурак)
Darmann
это моя проэкция, которую я в себе искореняю. =3
Zess
Я так не скажу :3
Darmann
на самом деле *так мне "поёт" моё циничное восприятие всего.
Zess
Избавишься, когда увидишь, что ничего из твоего прогнозируемого не исполняется
Darmann
а я сам этой песне не очень-то рад.
Darmann
Быть серьёзным,- значит, отвергать эмоции и подавлять их.
Darmann
....но если быть таким серьёзным, как восприятие предписывает, букой, таким всем прям взрослым-превзрослым.....
Darmann
то где тогда в такой жизни будет место радости, счастью? .__.
Zess
Взрослые тоже имеют право на счастье) Для этого нужно быть не циничным, а милым добрым взрослым. Взрослость должна быть только в понимании и ответственности.
Darmann
...а в итоге эта серьёзность становится серьёзностью_ВО_ВСЁМ. =_=
Darmann
вот так мы и теряем чувства и шансы на счастье....

(с)

из личной переписки в контакте.

вот говорят жеж часто, будто люди притягивают в свою жизнь других определённых людей.

тогда я, получается, вообще не магнит нифига. .__. я никого ни тяну, ни держу, ни хочу.
вот всё *это внутренняя моя склонность и предполгает в моём внешнем и уже сознательном поведении: я чураюсь людей, меня раздражают когда лезут в моё психологическое пространство, если толькл это не моя личная инициатива, мне скучны обычные проблемки или разговоры о бытовухе или быдлоблядских похождениях (бухло, бабы, машины, кто чё скоммуниздил, кому лицо разбил, денег задолжал, и т.п. шлак). По всему этому вот я не испытываю никакой тяги к людям,- а следовательно, не тяну и их к себе ибо безразличие, либо вообще отторжение.

это склонность к одиночеству в смеси с концентрированным эгоизмом.
сегодня вечером состоялся не самый приятный разговор с родителями. Обсудили мою "инертность"(хотя, план дествий у меня есть. В голове), обсудили мои нулевые запросы и потребности, мою экономию на собственном здоровье, и конечно-же моё предпочтение виртуального общения реальному.
В конечном итоге разговора(монолога в мой адрес) "мы все подумали, и я решил"(с), что предлогайте себе и дальше свои "лучшие" варианты, а я всё равно сделаю по-своему, нравится вам это или нет, мама и папа.
я замкнут. Живу сам в себе, отгородившись от внешнего мира и людей в нём. Живу сам по себе и по-своему.
Как надо с кем-то из людей законтачить,- я прячу эмоции в страхе проявить их и стать уязвимым. Ну или просто выглядеть глупо не хочу.
на работе со мной пытаются сдружиться, предлогают бухло, шашлыки, девочек...
Мне не нужно ничего из этого. Даже тупые посиделки с разговорами. Просто потому-что буду чувствовать себя, как "не в своей тарелке".
Боюсь привязаться к кому-нибудь. Боюсь оказаться марионеткой в чьих-нибудь руках. Боюсь сам перед собой выглядеть некомпетентным в чём-либо. Боюсь раскрывать себя и ненавижу тех, кто пытается заглянуть в меня. Построил сам внутри себя "железный занавес".
Нахрена, спрашивается? Как-то нифига ни разу не прикольно провести остаток жизни волком-одиночкой. Нужны союзники, нужны люди, но я их либо ненавижу, либо боюсь.
...есть ещё третье "либо",- либо мне вообще пофиг.

у меня этот "гвоздь в сердце" круглосуточно уже. Так, что
пофиг, пляшем. (с) Забавно, а ведь я еще и порой помогаю
людям сам-то.... ^^" Сейчас вроде стихло....вернее ушло
куда-то в глубину. Оттуда ощущается боль. Едва... Ну раз так, то тогда вот тебе моя исповедь:
я с самого детства был изгоем. Друзей за все 24 года было
всего двое. Первый появился всего в 2 годика. Сначала
передрались, потом сдружились. Сейчас он спивается на
фоне разрыва с женой. Второй мною пользовался все 8
лет, сколько этого двуличного паразита знал. Пользовался как,- пользовался моими моральными качествами. Я хоть
и социофоб, и боюсь скоплений людей и даже
разговариваю отвратительно (если это расценивать в
качестве навыка, а не морально-культурного показателя).
Саикаюсь, долго соображаю, что бы сказать, чтоб не
обидеть, да и самого после этого не обидели.... Как это ни странно, в почти любой компании я вроде как родным
становился, с кем только ни знакомился. Знакомился я
чаще всего с девушками, ведь я вечно чище морально,
чем другие пацаны, был. Не курил до 20 лет. Пил вообще
мало и то слабое. Спайсы и анашу вообще никогда не
пробовал. Вобщем интересов общих маловато. Этот подонок за моей спиной врал девчатам обо мне, поливая
ТАКОЙ грязью, что те бежали от меня, а он их вроде как
перехватывал и "обрабатывал" (секс), затем выбрасывал. Мне пока одна давняя знакомая, с которой я в отличных
был отношениях, мне как-то рассказала, как он при ней
гнал на меня всякие страсти. Я в свое время у частника
подрабатывал с ее отцом, так, что та более была
расположена ко мне на доверие, поэтому не клюнула, как
было с другими у него всегда, а решила проверить. Вот так от него и избавился. Подруги не было вообще никогда, кроме как по инету. Тут
у меня вся личная жизнь. Реал меня отторгает, как
организм отторгает инородный объект. Было дело,
сглупил, познакомился с одной девушкой. Общих
интересов было мало. В основном зацепило то, что она,-
извращенка. Влюбился, признался. Вроде приняла, но потом, когда кипящая от страсти кровь остыла, стал
замечать, насколько мы разные, но блин, как мы
подходим характерами друг дружке....в итоге расстались.

тут на этом самом сайте есть девушка. Она мила и у нас с
ней очень многое объединяет. Мы стали прекрасными
друзьями. Чувствую, ничего не получится. Такое ощущение, что у нее есть кто-то на примете в реале и она колеблется с выбором. Боюсь, что уйдет, изменит, но страшусь более всего изменить сам.
Мне, более чем отлично, известно это чувство
брошенности. -__-
вообще я после детства.....так, по-порядку....
Детсво было похоже на блуждание в аду из одного его
круга в другой.
Первым кругом преисподней была наша квартира, в
которой живем все так-же и по сей день. Склоки, ругань и
скандалы в нашем меню КАЖДЫЙ ДЕНЬ. Шеф-повар (отец) приготовит для вас скандал на абсолютно любую тему, о какой вообще вы только сможете подумать. в детстве насмотрелся. Психику это не просто разшатало. Я
в 18 лет был ходячим сборником комплексов, тараканов
головных и всяких расстройств психологического типа.
Это все благодаря родителям. Вместо того чтобы
складывать и умножать в свое время (а это добрых 14 лет
проебанного времени), они занимались только делением и отъятием. В итоге евроремонт квартиры за мой счет,
помирить их после развода и расселения пришлось тоже
мне, воспитывать самого себя пришлось тоже.
...и все это с грызущимися на чем свет родителями перед
глазами. Вся юность, детство.....вся жизнь так с этим
страхом. Я даже расслабиться морально не представляю вообще, как это так возможно. Для меня расслабиться
морально...я не знаю....сродни, засунуть себе в глотку руку по локоть. "ну вот КАК это
так????? В голове не укладывается просто! \о/"
даже спать поэтому ложусь аб когда засыпать начинаю
стоя. А теперь второй круг:
детсад мне запомнился "трансформерами". Меня
мальчишки обзывали именем главного злодея в нем (уже
забыл, как звали. Давно это было). Дружить никто не
хотел, зато траллить меня обожали. Пошел в школу. Тоже
самое. С первого-же класса как образовалась стая вокруг вожака, так и я стал врагом вожака и этой стаи шакалов.
Каждая перемена,- испытание на стойкость духа и силу
воли. Для них силы особой не приходилось вкладывать в
свой злобный издевательский юмор в мой адрес, а вот я
"качался". Словом ответить все равно не удавалось,
поэтому время от времени происходили драки. Как это ни поразительно пиздюлей получал не я, а раздавал их
только. Однажды училку "позвал". Отправил с ноги
вожака в стену. Те только и остались стоять крУгом меня.
Она вышла, глянула (наконец! \о/), что стоит один, а
вокруг восемь, стоит в позе кулачного бойца, а второй
встает с воплем "порвать его!".... Это была единственная драка, которую полностью она
увидела. Вызвала предков, рассказала. Действий после
этого вообще никто никаких так и не предпринял.
после той драки прошло еще 2 года. Был уже конец 3
класса. Нас раскидали. Я попал в класс для неадекватных
из-за моей начавшейся гиперактивности. Скатился на
тройки. Лишь в 8 классе попал в нормальный колектив.
В классе для отмороженных заработал всешкольную
репутацию йипанутого. На меня за то время повесили три кражи (лишь последнюю из которых я совершил уже по
принципу "меня уже таким считат, так, что нечего терять".
Пошел в училище, хотя думал стать либо хирургом, либо
музыкантом. Для музыкалки в детстве у меня не хватало
сил тупо. Я боялся, что и там начнут гнобить, поэтому
прогулял первый месяц, второй мать отказалась проплачивать. В спортсекции,- тоже самое, страх
троллинга и загноберов. В училище признали мой талант
к рисованию. Определили в редколегию (3 человека)
нашей группы сварщиков. 23 мужика, казалось бы,-
дурдом. Ан нет, дружнейшей оказались и самой мирной
группой на всей параллели. Я даже в те дни увлекался музыкой и творчеством. Эти плакаты м стенгазеты всякие
рисовали в актовом зале, поэтому у меня был доступ к
аудиоаппаратуре. Вобщем я устраивал битбокс (см. "BeatBox", желательно видяхи на ютубе. ). Выступил всего однажды перед всей паралелью училища. Это надо было видеть, как их колбасило. Готов поспорить, еслиб не
преподовательский состав, они б начали плясать пот то,
что я читал за ритм в микрофон.
после этого стали подкалывать, глумиться опять с моего
таланта. Пришлось похоронить. С рисунков (автодизайн,
причем получались на-100-ящие арты!) тоже ржали,-
вторй талант в землю. Второй год уже депрессия. Ничего не хочу. Ни к чему не
стремлюсь. Себя дико ненавижу. С людьми в реале почти
не контачу. От них только боль и ничего больше.