Моя мечта не счастье,а убить свои мысли.

Уже третий день вечером в душе такая пустота,рвет на части..не спасает ничего,ничего больше не радует,слезы просто текут,рвет изнутри...от этого состояния не спастись,хочется поговорить с кем-нибудь,выговориться..но не с кем..и даже то что моя любимая приезжает скоро уже не спасает..все равно кажется что я один..простите за нытье,просто не знаю куда написать еще.

Мысли о самоубийстве как запасной вариант,выход от всего.Если с ней что-то не получится,я покончу жизнь самоубийством.Если в жизни что-то не сложится,я покончу жизнь самоубийством.Бред,но когда так думаешь становится легче..как будто всегда есть запасной план,который поможет и легче жить..

У меня все отлично,я бы даже сказал 3аебись,но почему тогда такое гнетующие настроение?Может из-за резкой перемены жизни?Или я уже настолько привык быть в депрессии,что даже,когда все хорошо мне надо в нее впасть?

Встаю на весы и акуеваю...92 кг(!) Да я столько никогда не весил и я думал что прибавил всего пару лишних кг..а тут.Как так получилось?Я ведь даже ничего не замечал,думал прибавил пару лишних килограмм и всего-то..надо было меняться.Раньше было вообще все равно,ел ночью,ел после школы,ел когда скучно..и что хотел.Тортик ночью?Пожалуйста!Для меня это не было чем-то таким ужасным..хотелось сладкого,я и ел сладкое.Но тут я понял,в какой я жопе..как я буду ложиться в постель с любимкой,видя это пузо?Конечно была истерика в душе,я даже не знал как все это сбросить..но глаза бояться,а руки делают.Прошло уже месяца 3,5,теперь я вешу 75 кг и на этом не останавливаюсь.В чем секрет?Надо поменять полностью жизнь,даже если ты сидишь на диете и похудел,не факт что ты потом опять этот вес не наберешь,а может и больше.Тут надо поменять свою психологию ПОЛНОСТЬЮ.Самый главный секрет,который и состоит во всех диетах-сжигать калорий больше чем получаешь.По-другому никак и это работает.Да,придется считать вес продуктов,считать калорийность своего рациона,отказываться от почти всего...Теперь сладкое и мучное только по праздникам.Нет,можно себе позволить,побаловать себя,но не как раньше..уж точно.По началу трудно,но потом даже привыкаешь,ешь меньше и появляется чувство сытости,которого раньше не испытывал.Попробуй теперь съесть порцию,которую я ел эти 4 месяца назад,даже через силу не получится..желудок уменьшается,так что менять себя никогда не поздно.Будет время,пойду в зал,а пока и так хватит,главное не бойтесь меняться:)

Как же хочется громкого и жесткого ливня,промокнуть,почувствовать этот запах свежести и завалиться спать...навсегда

Сколько не боролся..больше 5 часов спать не могу,весь день разбитый.Все усилия на смарку..очень жаль

Ночью все спят..а у меня свои загоны,я уже не могу нормально спать.У меня сердце колотится,я чувствую себя таким одиноким,и ДУША РВЕТСЯ ИЗ ТЕЛА!!!!но ей некуда...я по прежнему узник свои 4 стен,и я молю бога чтобы он забрал меня на небеса и вся та боль,что я пережил в жизни,переродится в счастье..

Ложишься спать и в голову тебе 1000 мыслей,панический страх,даже мысли о хорошем уже не спасают.Раньше 5 утра точно не лягу,так нельзя..придется покупать таблетки.Может есть другие способы?

В общем не спал ночь,надо как-то продержаться.Кофе не предлагать,у меня ВСД.

Этот мир жесток
В нем любовь и разлука бок о бок,
В нем над чувством правит порок
И больней бьет только те, кто по настоящему дорог

Только ты это зная держись
Сердце израненное, не дай потухнуть в надежде,
Ведь дальше будет всё по-другому
И верю, что лучше,чем прежде..