Трансформация не состоялась.

Кончилось лето, которого я так боялась. Боялась повторения прошлого года. А вышло совсем по-другому. Это лето было радостным, можно даже сказать счастливым. Тёплым, но не жарким. И прошло оно быстро, не тянулось тягучей липкой лентой, как в прошлом году.

Спасибо всем, кто был рядом со мной этим летом! И самое большое спасибо Серёге за то, что скрасил моё лето.

Настала осень и я чувствую, как всё меняется. В этот раз тяжело будет осенью. Всё наоборот получатся. Кончились романтика, радость, беззаботность. Наступает тяжёлая пора. Моя задача выйти из этой полосы с наименьшими потерями.

Здравствуй, Осень!

Грустно как-то... Последнее время часто думаю о бывшем муже. Даже не столько о неё, сколько о жизни с ним. Ностальгия. Вчера мой новый друг вдруг стал расспрашивать меня о бывшем и неожиданно предложил спор, что он позвонит мне в течении месяца, аргументировав это тем, что на него нашло что-то вроде озарения. Конечно, ни в какое озарение я не поверила, но поспорила. Знаю, что бывший не позвонит, но очень этого хочется. Прямо такое состояние, душа чешется! Конец августа - время чудес. И я по привычки жду ежегодное чудо. Наверное поэтому ощущаю ложное предчувствие захватывающего дух счастья.
Сегодня у меня такое настроение, что не хочу общаться с моим нынешним другом. Как-то меня отстранило от него. Ещё вчера вечером мы строили планы совместного проживания. Я даже разместила объявление на Авито. А сегодня не хочу общаться. Видимо, это показатель того, что он не мой человек....
И вообще, целый день тяжело на сердце

Сегодня первый раз в жизни за мои 34 года предложили выйти замуж А мне страшно и как-то стыдно. Засада. Ничего не ответила. Вот так, и на старуху бывает проруха

Льёт дождь. Я сижу целый день дома. Очень хорошо и комфортно в такую погоду. Живо ощущается осень и настроение становится тёплым и уютным. Никуда не хочется выходить. Дома мама и папа. Чувствую себя как в детстве. Мама, папа и я. Как когда-то, когда ещё не было сестрёнки. Вот бы никогда не заканчивался это день! И это чувство, что я защищена и не надо ни о чём беспокоиться.

Отметили папин юбилей, 60 лет. Много хороших слов было сказано о его насыщенной, славной жизни.
Я сейчас подумала, что в январе у меня тоже юбилей. Не хочу справлять. Моя жизнь не удалась. Карьера не сложилась, денег не заработала, семью не создала. Даже по расчёту удачно замуж не вышла. Так что мне не чем похвалиться перед родными-друзьями. Да и им сказать про меня нечего будет. Не стоит ставить людей в затруднительно положение. И мне комфортно с этой мыслью. Я не жалуюсь и не переживаю. Я осознаю, что не хочу оставлять о себе память и след в жизни.

Начался физически тяжёлый период. Не смотря на то, что лето, время отдыха, я весь июль работаю в убойном режиме. Очень болят ноги и от этого мне плохо! Зато есть позитивные стороны. Уже два человека мне признались в любви Конечно, это не совсем любовь в том понимании, в котором мы привыкли её воспринимать. Но, тем не менее, со мной ещё никогда такого не было. Приятно. За 6 лет жизни с мужем о любви я слышала крайне редко... И сейчас мне грустно от того, что пройдёт совсем немного времени и вся это история про "любовь" закончится...

Мужчина урывает свой первый поцелуй, умоляет о втором, требует третий, берет четвертый, соглашается на пятый и терпит все остальные.

Сейчас накурюсь кальяна и выдам пост! А может не выдам. Может плохо станет

Более 350-ти страниц спама и никакой реакции админов!
В моей жизни происходит что-то страшное. То есть я сама сделала выбор в пользу этого экстрима. Зачем? Вчера я получила ответ на это вопрос: чтобы чувствовать себя живой. Куда меня несёт! Мне страшно! Зачем мне эти острые ощущения? Зачем мне это на 35-ом году жизни? Кого я из себя строю? Мне страшно от того,что зайду слишком далеко и обратно невредимой выбраться уже не будет возможности. В эту минуту, набирая этот сумбурный текст, я в то же время нахожусь в осознанности. Я проговариваю то, что является на самом деле правдой и осознаю это. Что мне делать? Как разрулить ситуацию, не причинив вреда себе? Я не пишу сейчас подробности. Просто мне надо выговорить свои эмоции, не вникая в суть дела.