Её блог

Мама я прощаю тебя ща нелюбовь ко мне, за ненависть, за зависть.
Прощаю за твой тиранизм и эгоизм.
Прощаю за твою грубость, унижения меня и твоё равнодушие.
За нелюбовь к моему любимому папе.
Прощаю за твою злобу ко мне и моему покойному мужу.
За то, что настраивала сына против меня, а меня прлтив сына.
За то что желала смерти моему сыну и не позвонила родиться другим моим детям.
Прощаю ща то, что ты моего покойного брата ставила выше и ценнее меня.
Прощаю за твой негативизм ко мне.
За твою напраслину на меня.
Прощаю за твою глупость и недалёкость, за обесценивание меня.
Прощаю за твою горечь обращенную ко мне, за твою желчь.
Прощаю за использование меня.
Прощаю за то, что ты проживала мою жизнь.
Прощаю за твою озлобленность, за твой негативизм.
Мама, я прощаю тебя.
Будь здорова и здравствуй ещё многие лета.
Я прощаю тебя за свои скорби и одиночество.
Я просто тебя прощаю.
Живи с миром и счастливо.

P. S. Твоя нежеланная нелюбимая мерзкая негодная дочь.

Была на кладбище... Зажгла свечку, оставила помин на могилке, возложила цветы... Проговорила с любимым... Поревела...
Вот так пока и идёт моя жизнь...

Хорошего психолога не нашла... Как принять и простить, то что человек гнобил меня всю мою жизнь. Как понять её чёрствость и бессердечность.
Осознаю, что должна, именно должна, её простить, но не могу. Она сломала всю мою жизнь. Только последние три года я жила, как человек и сейчас живу по-человечески. Но как простить прошлое и принять, то, что сейчас она, мягко говоря жестока и бессердечна.
То какая мать я её знаю с самого своего рождения...
И всё время, что себя помню, жалела и старалась угодить, но воз и ныне там.
Могу описать мать лишь так - "сварливая негодная баба".
Учитывая сложившиеся обстоятельства - скорбь и горе. Хочу очистить душу от этогт мерзкого отношения к матери. Как работать над собой, что бы принять её, как человека и что б меня не тянула горечь обид и зла.
Она чужой мне человек и останется чужой. Хочу избавиться от горечи.

Как невыносимо больно... Душевная боль самая сложная на сегодняшний момент... Живу, как привидение. Ощущаю себя привидение. Пишу дневник... С людьми вообще общаться нет желания, я имею ввиду в явь... Только пара человек с кем мне легко, вот периодически с ними, а больше ни с кем не хочу... Хочу, что б меня не трогали, а дали восстановиться самой... Ожить, залечить раны... Ведь люди порой не понимают, что одно слово, сказанное ни о чём, в пустоту, но услышанное ранено душой - губит... Избегаю всех. Так мне легче. Так я на плаву. Таблетки не прекращаю пить - без них жить вообще не хочется, а с ними, вроде адекватные я...

Состояние нестояния... Выживаю... Хорошо, что не гибну...

Плохо мне... На нервной почве опять появилась экзема... Лет пять о ней не вспоминала... Внутри постоянное беспокойство. Стало болеть сердце. Вроде держу себя в руках. Пью таблетки. Загружаю себя делами...
Сегодня муж первый раз мне приснился!!! О это счастье!!! Мой любимый!!!
Вот так и живу перепадами.
Дома создаю уют. Комнаты привела в порядок, прихожую, остались кухня и туалет с ванной.
Дома уютно становиться, там хочется жить... Давно такого не было... Давно...
Но нескончаемая тоска... Помоги мне Господь.

Я овдовела...
Жизни больше нет...

Я сейчас в таком подавленном состоянии. Не знаю, когда приду в себя. Это ужасно. В голове никогда не было, что я овдовею... Думала мы проживём до глубокой старости... Как теперь жить???
Я не знаю что мне делать и как пережить это горе...

Мне сложно. Не могу придти в себя... Этого ещё долго не произойдёт... Больно от людей, которые вместо поддержки добивают своими словами... Иногда проще, если бы они молчали... Обсуждается всё - поездки на кладбище, то, что я в трауре, то что плачу, то, что в прострации... Блин, да как они могут лезть в душу, не понимая, что я тоже умерла с любимым. Он умирал на моих руках, как и хотел. Я не могу без него!!! Всё что мне нужно, это тихо быть рядом, либо оставить меня одну. А слова - "ты молодая, не ставь на себе крест и прочее" не уместны. От этого ещё горче... Я итак живу на успокоительных и снотворных. Эффект плацебо, но иначе я не выдержу всей этой боли.

Начинаю переосмысливать жизнь. Всё переосмысливаю. Итоги неутешительные, зато верные.
По сути родни очень много, а по реали нет никого. Одна я без рода и племени... Ну что ж... Время и проблемы отсекают всё лишнее... Справлюсь...
Живу сейчас по течению... Что хочу делаю, что не хочу - не делаю... Пока ни с кем не общаюсь, точнее - ограничиваю общение. Особо назойливых и бестактных мягко поставила на место... Езжу на кладбище - хочу, тянет меня туда... Пытаюсь вести дневник ни о чём, но о многом для меня... Пытаюсь выживать...