блогблог

Вчера ночью, пытаясь разбудить Хозяина для ужина, укусила его за палец. Не проснулся, но разозлился - ему было больно.
Не рассчитала силы, на самом деле, так сильно не хотела, просто устала его будить обычными способами (типа расталкивания и уговоров).
И вроде понимаю, что сама виновата, но чет было сильно обидно, что повысил голос и что не встал - я ж готовила в том числе и для него.
Хотя, опять же, понимаю, что очень сильно устал, вымотался и не помню, когда он последний раз спал семь часов подряд. Он очень мало спит, поэтому его срубает.
Эта странное чувство, когда разумом всё понимаешь, а на эмоциональном уровне как-то не по себе.
Проснулся только утром, от будильника (хотя когда я убрала ужин и пришла к нему спать, даже что-то говорил), ничего не помнит вообще - ни что кусалась, ни что будила, ни что разговаривали.
Вроде полегче, всё как обычно - ми-ми-ми. Наверное, сильно нервничаю просто перед защитой, да еще и коммунальщики настроение попротили. За окном -20, у нас еле теплые батареи и еще вдобавок воду отключили горячую. А квитанции приходят каждый месяц.
Вечером буду ругаться.
Если не проовалюсь на защите. Опять всё поменялось в последний момент и я сижу сейчас и пытаюсь из огрызков собрать хоть какую-то целую тему.
Наверняка провалюсь, наверняка. Блин......

надо научиться контролировать доходыы. сходили в магазин, блин. стипендия, на которую планировала месяц жить, улетела.
зато купила диктофон. и заряжаю фотоаппарат. черт как я завтра буду всю эту технику настраивать......
ужас. очень переживаю - в большей степени из-за техники всей этой, чем из-за реальной работы. это печально.. наверное.
не знаю.
но факт в том что завтра защита. а сегодня у меня опять всё поменялось.
любимый измотан очень и устал - на заметку себе - по магазинам его с собой не таскать, он не любит. лучше потом одной-самой съездить.
вроде как открываются некие возможности для научной деятельности, но пока всё очень зыбко.
я должна справиться.

наконец-то. три счастливых дня. как мало мне надо для счастья.
вчера наконец уговорила Хозяина меня связать. до сих пор не до конца понимаю, почему не хотел - вроде опыт есть (у него, у меня нет), и доверие полное есть, и четкое понимание "если что не так - сигнализируй" - тоже есть....
как бы там ни было - получилось. попробовали.
ощущения просто восхитительные.... не хочу их тут описывать, слишком личное.
но однозначно - круто, мое и хочу еще.
иногда жаль, что не с кем этим поделиться, кроме как здесь. не знаю как вообще описать это чувство абсолютной беспомощности (в прямом смысле, шевелиться же не можешь) и доверия.
крышу сносит только так. никаких наркотиков не надо.
интересно, правда, если дойдем до обвязки ног (в этот раз были руки и туловище) - будет также или ярче?
как бы там ни было - веревки постираны, разобраны и убраны аккуратно возле кровати - чтоб в следующий раз время не тратить на это ^_^ ну и с развязыванием веревок тоже отдельное удовольствие.
никак не могу ни на чем сосредоточиться - а надо, куча дел...
но думаю только о том, что происходило. еще хочу.

заполнила заявку на стиендию.
это тягомотно, долго и грустно. наверное больше пытаться не буду. и вряд ли смогу победить.
задаюсь экзистенциальными вопросами о том кто я и зачем.
для чего я живу и что будет после моей смерти? и будет ли вообще хоть что-то?

сорвалась. прорыдала весь вечер. видимо, просто уже на пределе, а это было последней каплей.
пропускаю лекции и семинары каких-то крутых людей - я не хочу туда идти.просто не хочу и всё.
не думала, что мне будет так тяжело.
если всё это называется развитие, то, видимо, я не способна развиваться.
я заебалась. у меня не хватает ресурсов для всего этого. я хочу просто сдать сессию.
с заявкой этой глупо очень вышло - чувствую себя тупой. стоило отнестись к этому чуть более ответственно, видимо. я переложила на других - вот результат.
жаль. я бы очень хотела быть полезной финансово нашей семье, пока учусь.
но судя по всему, слишком тупая для этого.
хочу просто лежать в углу и ничего не делать. никуда не выходить. никого не видеть и не слышать. и чтобы никто ничего от меня не требовал!
но это невозможно. у меня даже выходных нет.
думаю, я не приспособлена к этой жизни. я из другого мира.
я не умею быть активной и стремиться к развитию.

вот думаю - как люди всё успевают?
как они вообще умудряются быть активной и просвещенной молодежью?
почему я не успеваю? мне реально херово, потому что я почти не бываю дома сейчас. как они восстанавливают свой ресурс?
очная форма обучения оказалась очень тяжелой для меня, потому что тут требуют слишком много активности.
которой у меня просто нет.
неужели мир принадлежит экстравертам-жаворонкам и все плюшки им?
думаю, что нет - это слишком легкое оправдание.
наверное, это просто я что-то делаю не так.
буду барахтаться, пока будут силы.
проблема в том, что всё случится на этой неделе, а дальше уже неважно. а на этой неделе я просто не могу и не хочу ничего, я устала...
но надо.
больше всего это ненавижу: когда нельзя вздохнуть и всё это в одно время.
сука. почему нельзя распределить?
у меня пухнет голова от дат и обязательств.
спокойствие, только спокойствие....
а еще мы потраитили вчера все деньги на то чтоб заказать три большие пиццы.
идея была моя.
теперь у нас ни копейки, зато холодильник забит пиццей и соком))))
иногда я думаю, что мы так и не выросли и не вырастем. надо ли вырастать?

слишком насыщенная жизнь поэтому нет времени на самоанализ и чсто-то подобное.
начала ходить в санаторий, довольна, всё круто.
немного подтянула доровье.
пока совсем нет времени на творчество, это расстраивает. хотя на самом деле я постоянно пишу тексты, тлоько это тексты научные. думаю, что это тоже в како-йт о мере творчество.ю утешаю себя этим.
усталость сильная в голове - слишком много всег.о
хочу подать заявку на крутую стипендию. всего 500 человек смогут ее получать. может, я буду одной из них? эта сумма бы меня очень-очень выручила...

жуткое недовольство собой. приходится выбирать, кому/чему отдавать внимание. и хотя хочется отдать его любимому, отдаю учебе, потому что сроки поджимают сильно. Не люблю неопределенность, а тут именно она. То, что одобрила завкафедрой, не устраивает руководителя. Переделываю, по сути, всё с нуля будет, хотя конструкт тот же самый. Арррррр....
Это оказалось очень сложно.
Любимый заболел, на больничном теперь. Думаю что мы оба находимся в некой ситуации странной если не страшной неопределенности - потому что впереди перспективы такие... либо стабильность и выгорание на работе, которое уже по всем системам бьет, либо нифига не стабильность, отсутствие денег, но зато возможное развитие или нет.
Интересно, что мы оказались не готовы к рискам и во всяком случае мне страшно.
С другой стороны, гарантированно будет стипендия и пособие по безработице, т.е. мы сможем хот бы оплачивать квартиру.
Это оказалось очень интересно - самостоятельная жизнь. Без иронии, серьезно интересно и забавно.

заболела. сдавать стала - постоянно чем-то болею последнее время, вылечиваю одно, сразу начинается другое - реально друг за другом....
ну да ладно. сейчас это похоже просто на простуду хотя не исключаю, что это очередное хроническое обострение, которое закончится антибиотиками (от которых я буду потом весело лечиться, ага). интересно, я еще способна заболеть ОБЫЧНОЙ простудой как все люди? или сразу синусит, тонзилит и прочие красивые слова?
ну да ладно. это я ною.
просто очень тяжело соображать, когда голова кружится.
снился кошмар. самый отвратительный сон - это сон о том, что ты проснулся у себя дома, но на самом деле ты еще спишь.... фэ.
думала закончить дела по санаторию но судя по всему меня хватит только на встречу с руководителем (надеюсь).
вчера консультировали друг друга, это было круто - совсем не так как телефыон доверия. даже выяснили, что я могу.
только сейчас я ничего не могу, хочу любимого рядом, чтоб таскал на руках, отпаивал морсом и усыплял - как вчера.
но он на работе, день только начался и черт побери, надо быть полезной хоть немного.

жареные хинкали с бульоном -это чебуреки.
очень хочется теперь спать и всё. не более.
нашла классную психологическую мастерскую - уже ради этого хочу ходить в универ.
надо заставить себя записаться на эту школу молодых ученых - будет сертифтикат и деньги.
осознаю что действую из чисито корыстных соображений - но да, это именно то, что мне сейчас надо - корысть и ничего более.
как же не хочу на занятия.... вообще думать не могу...
секс - это классно.
нас настолько заебал наш ритм жизни, что вообще не до него. даже мое либидо упало... впрочем, оказалось, что его можно поднять. еще хочу... скорее бы каникулы, передышка, ну хоть немного, а не вот это вот все. хотя что может быть передышкой, учитывая что каждый день всё равно в планаха?
долбаный вавилон.