Loveless

Не получается ничего на работе, с учебой все вкривь и вкось и уже точно прощай красный диплом... С тобой я уже и сама не знаю что и как. Мне нужна была твоя поддержка именно сегодня. Я не так часто срываюсь и обычно справляюсь сама, но сейчас слишком много всего свалилось. Но я точно поняла, что тебе уже плевать( Это больнее всего, когда я знала, что ты рядом, то сворачивала горы. А сейчас забила на пары, на тренировку, сижу и реву. Противно от самой себя.

Сегодня снова на учебу после работы, закончились мои небольшие каникулы... А значит, снова увижу тебя. Не знаю, что будет. Вряд ли смогу остаться равнодушной, я все же скучала, хоть и не хочу это признавать. Стремно как–то.

Иногда хочется просто исчезнуть. Или реветь-реветь-реветь. И курить много-много. Или все вместе. Через пару часов я снова буду адекватом. А пока просто хорошо, что рядом никого нет.

Побродила, покурила, посмотрела на снег и обо всем подумала. И понимаю, что снова в сотый раз на те же грабли.
Притягательные они. Родные. Любимые.
Ты - мои грабли.
И ведь все снова кончится плохо.
Но отказаться не могу. Я как будто наркоман с трехлетним стажем и это очередная доза.
Мне стыдно. У меня есть Он.
Он хороший.
Но не Ты.

А у нас наконец–то выпал снег))) и даже сугробы местами намело) воть) по дороге на остановку я размышляла о том, что давно пора включить бег на каблуках по льду в олимпийские виды спорта) стою в пробке и, кажется, опоздаю на работу, но все равно такое классное настроение. Всем доброго утра и отличного дня;)

"Забудь, забудь, забудь" - твердила Гордость.
"Ты вдоволь настрадалась" - вторила ей Злость.
"Ты делаешь ей больно, - отозвалась Совесть.
Вот если бы попробовать все вновь..."

"Тебе не хватит сил, - сказала Слабость.
- Кто ты такая, чтоб противиться судьбе?"
"Но я была так счастлива... - тихонько шепчет Радость.
- Не отпускай, даю последний шанс тебе".

"Скоро станет легче, - напоминает Время.
- Я помогу забыть, я вылечу тебя"
Остынешь, успокоишься и бремя
С души сбросят другие люди и года"

Я вечерами слышала все эти голоса,
Они порою рвали душу мне на части.
Решение принять пыталась неспеша.
Смешно... Как будто это было в моей власти!

Однажды я услышала тихий слабый голос.
Любовь шептала: "За что, зачем и почему?
Я прожила в тебе три года, но устала.
Прости, Апрель. Сегодня я умру".

Это, наверное, очень круто, когда о тебе заботятся. Когда встречают с работы. Когда пишут смс желая доброго утра и спокойной ночи. Когда отменяют свои планы, чтобы поддержать тебя в трудный момент. Когда точно знаешь, что тебе рады даже после бессонной ночи.
Это все правда круто.
Если можешь ответить тем же.
И очень хреново, когда понимаешь, что никогда не сможешь почувствовать к этому человеку ничего, кроме огромной благодарности, уважения и привязанности. С ним легко, интересно и спокойно. Но не более.
Я все так же скучаю по тебе. По нашим безумствам. По прогулкам по ночному городу. По тому, как я провожала тебя на вокзал в 5 утра, а потом счастливая бежала домой по лужам. По нашим кулинарным поединкам. У нас были идеальные полгода. А потом все развалилось.
Я скучаю. Правда скучаю. Даже сейчас, выбирая что-то себе или решая, как поступить, я думаю о твоей реакции. Время идет, но ничего не меняется. Вернее, я меняюсь, ты меняешься, а мои чувства нет.
Я сорвусь и напишу тебе. Вот только срываться нельзя.

Хм... Теперь я еще и осталась без голоса. Вообще. Как умудрилась непонятно. Завтра открытый урок. Что делать, еще непонятнее. Колено так и не прошло. Концерт совсем скоро. А пофиг, выберусь, не первый раз же.
Снова думаю о тебе. Так странно. Вроде ж моей жизни появился человек, который... Ну не знаю. Вряд ли влюбился, как говорит. Скорее, ему не совсем на меня плевать. Он добрый, заботливый и очень хороший. Но не ты. Я не чувствую ничего, кроме благодарности и привязанности. Да и знаю, что не смогу никому счастья принести. Я всегда разрушала все, что любила. Я смирилась.
Я хочу к тебе. Очень хочу.
Нельзя. Я так решила. Но все равно знаю, что сорвусь.

Ну вот... Теперь и я пришла поныть(
Настрой хреновый, нога болит еще больше( Любимый 10 класс вывел конкретно, все еще не могу успокоиться( Знаю, фигня. Но даже сейчас чувствую, что не хочу завтра снова к ним идти. Впервые реально не хочу на работу. Не лень, не устала, а просто тупо не хочу их видеть. Нельзя так(
Снова твои сообщения.. Ну вот нафига мне писать, знаешь же, что больно... А может, по принципу поводка. Ты понимаешь, что собачка вот-вот вырвется на волю и натягиваешь поводок.
Сижу, пересматриваю "Малышку на миллион" и реву над финалом. Поедаю шоколадку. Надо идти работать, но ниче не хочу. Блин. Ну и бред написала.

Обидела таки одного хорошего человека... Но да ладно, если я так решила, значит, нефиг дергаться и оставлю все как есть... Вообще не надо сейчас об этом думать или опять не усну. Завтра снова открытые уроки. 3 подряд... Ох... Надеюсь, что проверка столько сама не выдержит) с моими-то веселыми детьми)))) Вот подумала о них и улыбаться снова хочется. Пожалуй, сейчас только работа меня и радует.
Снова разболелось колено. Перетянула бинтом и хромаю) завтра будет самый нелепый вид на работе) ну да ладно, мне не привыкать)
Чего-то хочется, понять бы только чего... Наверное, музыки и шоколадку. Ну и к тебе.