Loveless

Порой я думала, что будет, если однажды я открою ворд и не смогу написать ни строчки. Теперь знаю - пустота. Та самая, которая внутри. Хочется сказать очень-очень много, но одновременно понимаю, что лучше не надо.

Сегодня с утра подруга неожиданно написала смс "А что бы ты сделала, если бы тебе оставалось жить 1 день?" Размышляла над этим пару часов, пока работала в огороде... Пришли в голову самые разные варианты. А что бы сделали вы?

Уехала таки из города... После того шквала общения и эмоций, в котором я жила последние недели, сегодня показалось мне совсем серым и одиноким. М-дя, здесь не с кем общаться, зато здесь тихо, спокойно, в наушниках звучит любимая музыка и есть время подумать. Если не думать о картошке, которая ждет, чтобы ее выкопали, то почти рай) Для полного счастья хочу только тебя рядом. Жаль, что это совсем невозможно.

Все началось год назад. Ты заставил поверить, что я снова могу танцевать, что все будет как раньше. До этого я запрещала себе думать о танцах больше 3-х лет. А тогда год назад... Помнишь? Тот баттл в центре города, гремящая музыка и ощущение свободы. Представляю какими глазами я тогда смотрела на танцоров... Кажется, я тогда расплакалась. И навсегда запомню твои слова "Ты можешь все, что захочешь. У тебя в характере сталь и бетон". Знаешь, до сих пор, когда мне бывает тяжело, я вспоминаю эти твои слова, тот вечер и становится чуть легче.
И ты был прав. Я все смогла. В декабре было первое выступление. Ты порадовался за меня, а через пару дней погиб. Это был шок. А потом откуда-то появилось еще больше сил и уверенность, что ты со мной, просто я тебя не вижу.
Знаешь, за этот год я изменилась. Стала больше ценить то, что у меня есть. И одновременно совершенно перестала бояться будущего. Нет, мне не плевать, просто уже не страшно. Я стала жестче и грустнее. А может, просто старше.
Ты до сих пор мне снишься. Знаешь, я многое бы отдала за то, чтобы поговорить с тобой. Не так, набирая этот текст, а именно поговорить. Хоть 5 минут. Мне бы хватило. И прости. Ты знаешь за что. Если бы я подождала тогда 20 минут, ты был бы сейчас со мной.

Знаешь, с каждым более менее близким человеком у меня ассоциируется какая-то песня. А с тобой ничего. Так странно. Может, поэтому музыка и не помогает от тоски по тебе.

Давайте, что ли, и мне вопросов))

Почти весь день гуляла. С тобой и с друзьями. Было круто, правда. А совсем скоро ты уедешь... А я... Не знаю, наверное, сойду с ума, постоянно думая, как ты там и все ли в порядке. Все-таки надо было мне ехать с тобой, но уже поздно что-то менять.
Порой я думаю, пройдем ли мы все это... У нас не будет стандартного будущего семьи, детей, поддержки родных... Ничего не будет, что есть у большинства пар. Мы один на один с нашими чувствами и сложными характерами. И знаешь, я никогда тебе этого не скажу, но мне очень страшно. Страшно потерять тебя, страшно раскрыть правду семье, страшно сделать тебе больно. Я знаю, что впереди много всего. Я хочу бороться за нас. А ты?

Не знаю, рада или нет... Я три недели не видела семьи, друзей, эта работа просто достала... Но теперь так пусто. Там я была с тобой. Да и научилась очень многому. Какая-то часть меня хочет обратно. Или просто хочет к тебе. Не знаю.

Впервые в жизни мне стыдно за себя. И ты злишься. Чееерт, я.не могу так больше.

Не видела тебя только день, а уже безумно скучаю. Лежу, обнимая твою подушку. Не важно, что мы не дома, что мы выматаны этой работой и спим по 3 часа. Но мы вместе 24 часа в сутки. И я уже не знаю, как смогу жить по–другому.