"То от чего краснеет даже бумага и ломаются перья..."
| Автор блога: | Ли |
|
И никто не знает боль лучше, чем мы о ней написали. Никто не поймет от чего так дрожат руки, ведь у них воротнички в поте и сале, они тратят нервы на разбрызгивание слюны часами; задыхаются, словно куда-то бежали, доказывая свою правоту. А у нас уже их истинны на зубах навязли так, что отзываются зубной болью во рту. Нам бы тишину, аллею, розарий и хотя бы одну на двоих мечту. Но никто не знает боль сильнее, чем мы о ней написали.
Ли
11 июня 2012
+1
Нет комментариев
|
|
Как она ничего не чувствовать, забывать и жить дальше? Это чудесно. Как оно делать что-то сгоряча? Это главное чтоб удачно. Как оно не возвращаться? Сказочно. (с)
Я часто думаю как все было, если б я не ушла тогда, в ночь в слезах и с вещами. Что было бы со мной все прошедшие 9 месяцев? Моя вспыльчивость и желание «сделать на зло» - сделали меня самой счастливой, дали мне человека, который словно зеркало моей души только в мужскими оттенками)) Случайность подарила мне человека, которые заставляет меня смеяться своей серьезностью и заботой, хмурящегося и фыркающего — так же как я. И вы все еще считаете, что мой паршивый характер сделает меня несчастной?) P.S.:Люблю своего Котю. |
|
Забавно, но, размышляя об этом сейчас, я понимаю, что в тот день, в ту самую минуту, когда я хлопнула его дверью и оказалась на лестнице, у меня была возможность выбрать другой путь, совершенно отличный от того, которым я в итоге пошла. Но конечно же я не распознала критический момент, а стояла под моросящим дождем и тянула из пачки тонкую сигарету, запивая её энергетиками. Сдается мне, мы никогда не распознаем его вовремя. Но иногда, случаются чудеса и критические моменты становятся счастливыми поворотами. Новые взлетные полосы за разрушенными мостами - это всегда прекрасно.
|
|
Смотришь на своё прошлое и кажется, что все это было давно и совсем не с тобой. Видишь людей на старых фото, которые совсем чужие... И даже сложно сказать, скучаю и я по ним или просто мне обидно, что я тратила на них свое время. Становится пусто, но лишь на секунду, а потом понимаешь — лучше остаться собой и преследовать своим целям, чем задержаться рядом с теми, кто не захотел понять твои стремления. Мне кажется иногда надо уходить от людей только потому, что они как невидимые нити привязывают нас к земле, к месту, к событиям и к времени, останавливают нашу жизнь на какой-то точке.
|
|
А что изменилось то? Ничего, люди вокруг так же не понимают о чем я говорю, друзья — одиночки и безумцы, создающие невероятные теории и произведения, в которых неописуемые воздушные замки из мечты. Жизнь? Прибавила пару лет и не замедлила свой бег. Все мы стали просто старше, прибавив себе знания и мимические морщинки. Красота наша стала еще более обманчивой, слова стали значить мало, а души стали, в большинстве, гаже, алчней и испорченней. Мы хотим больше и больше, не замечая как в нас догорает человечность, честность и доброта.
Все разговоры близких и знакомых сведены к нашим карьерам и удивлениям «Как не замужем?», к убеждениям как жить и что делать надо. У меня такое чувство, что в детстве мной меньше пытались манипулировать, чем сейчас — все вокруг пробуют навязать норму поведения, обязанности и правильность. Иногда мне хочется открыто сказать, что их надежды на «Карьера, внуки и спокойная старость» - миф, который я не собираюсь делать реальностью. У меня нет особых амбиций, чтоб строить из себя карьеристку, поэтому я скорее буду творить, работая только чтоб ничего и ни у кого не просить в одолжение. Внуки? Тоже врят ли, ведь для этого надо кому-то доверять свою жизнь и быть единым целым, а я... Самодостаточная, слишком «не от мира сего», чтоб быть со мной рядом. Нет во мне видимо той хищницы, что сядет на чью-то шею и вцепится всеми когтями, чтоб не упускать. Спокойствие — нам только снится, и так даже интереснее. Жизнь должна быть непредсказуемой и красочной, чтоб было не о чем жалеть и было некогда думать, что ты слишком слабая и ненужная никому. И я так живу, у меня это неплохо получается. Всю грустную историю подкашивают только пара человек, к которым я привязана. |
|
Я знаю, что если все начинается через задницу, то задница и получится, но объясни мне ПОЧЕМУ?
Почему: я всегда чувствовала как ты одинок; знала какой нам отсчитан срок; что все смс будут к вопросу о сексе сведены; что мы граждане разных сословий одной страны? Почему: мы не постигли важное, говоря о простых вещах; засыпали думая о мелочах, вещах, без огня в очах, с ленцой? Почему: нам друг до друга не десять остановок по прямой; меня часто тянуло к себе домой, в покой, не с тобой, одной? Почему мы не постигли суть? Хотя ладно, зачем уж о прошлом, просто забудь, забей, выбрось из головы, ведь, давно ничего не осталось от этого «Мы»! Почему же мы просто не могли любить, но, наверное, к лучшему; точно к лучшему…так и должно, я знала, что так и должно быть.  |
|
Он умел принимать ее всю как есть: вот такую, разную Она никогда прежде не говорила с ним в таком тоне, то ли момента не подворачивалось, то ли слезы, часто душившие раньше, закончились… Вот уже почти год они были чуть больше чем друзьями, но уже не возлюбленными. Она успела превратиться из живой и щебечущей девчонки в холодную женщину, которая уже не пела своих песен, а говорила мало и сжато. Из неё словно выбили душу, хотя иногда в глазах еще плясали чертики и, иногда, она, извернувшись, ловила уголками губ улыбку.Иногда усталую, бесполезную, Иногда нелепую, несуразную, Бестолковую, нелюбезную, Безотказную, нежелезную; Если ты смеешься, - он говорил, - я праздную, Если ты горюешь – я соболезную. Они ездили в Хэмпшир, любили виски и пти шабли. А потом его нарядили и погребли.(с) - А почему бы, Вам, не пойти к черту?! – резко поинтересовалась она, чуть обернувшись к нему и оскалившись в улыбке. А потом вздохнула и сразу ссутулилась, осунулась, что прибавило ей несколько лет и синюшные тени под глазами, упали щеки: Не уходи, пожалуйста…Не бросай меня одну, мне важно твоё дыхание! Слышишь? Дыши! Мне важно, чтоб ты дышал! Прошли месяцы его молчания, сброшенных звонком и сообщений без ответа. Сотни молчаливых ночей, потерянных для неё в руках других мужчин. И среди этой сотни - единицы его ночей, с горячими рассказами о её изменах да с его немым укором. А потом тишина, в которой стало слышно, как дребезжат натянутые до предела нервы. Текли месяцы. А дальше? Дальше её скупое: «Привет. Как дела? Не женился?» И его: «Мне опять было страшно, давно меня не накрывало. При тебе никогда» Он остался, посвящая ей всего себя, радуясь её кошачьим появлениям и сбрасывая её звонки. Им было о чем говорить в сети, но не находились слова при встрече. Они мокли под ночными дождями, она натянуто улыбалась, а он – забывал все, что хотел ей сказать. Они дышали сиренью, как когда-то давно и по её щекам снова текли слезы, спрятанные за кистями сирени и дождевыми каплями. Она больше не была его женщиной, не пела песен и не смеялась, с ним она плакала. Она боялась потерять. Она больше не любила его как мужчину, но он остался самым искусным исполнителем мелодий на струнах её дикой души.  |
|
Иногда люди уходят из нашей жизни с надеждой вернуться. Мы меняемся, приобретаем новые интересы и увлечения, а они все верят в то, что мы остались такими же. И проходит время, течение жизни меняет своё русло, сливается с другими речушками, а они все верят. И иногда так тоскливо встречать таких людей, ведь они затрагивают нашу память, которая хранит хорошее и отбрасывает плохое.
|
|
Мы уходили, чтоб не возвращаться. Мы прикрывали губы, чтоб не рассмеяться. Мы прикипали сердцем к камню, чтобы удержаться. Мы пили тьму, чтобы не выделяться. Чаще всего беззаветно влюбленные люди живут миром своей половинки, и это делает их отношения гармоничными, но иногда… Иногда люди продолжают жить интересами своих бывших. Такие люди достигают того, к чему стремились их бывшие, достигают их целей, развиваются в тех областях, которые интересны их бывшим. Привычка? Желание задеть? Или чужие мечты, которые вдруг стали личными? Плохо ли это? Однозначного ответа нет, но есть рассуждения и личные взгляды. 1. Если это действительно ставшая вам близкой цель/хобби/мечта, которую вы сами полюбили, оттолкнувшись от прошлых отношений, но независимо от них в настоящем. Вместе придумали/начинали, но потом это не влияет лично на вас – это неплохо. Такое возможно. 2. Если это постепенно стирает ваши индивидуальные желания/мечты/хобби, то стоит задуматься – стоит ли такая изощренная месть потери своей индивидуальности, возможно даже потери себя? Есть ли смысл делать своей мотивацией месть одному человеку, который может и не думать о вас? Научитесь любить себя и жить своими целям, не теряя своё лицо ради самого банального – мщения. Помните: самое ужасное – видеть человека, оставшегося личностью, даже после расставания. Можно не терять себя и в отношениях, ведь индивидуальность, как бриллиант с неповторимой огранкой – украшает. ;)  |
|
Во мне живут два человека: один из каменного века, другой - романтик и поэт, а третьего, простите, нет. Один все рвется на природу - разжечь огонь, поплавать в воду, другому – мил камин и плед, томик затертый, чай, рулет. И постоянная борьба, от коей я изнемогла, конца и края не имеет – один силен, другой умнее!
|